"... eu passarinho"

Epitáfio

2010-11-25T00:03:00.001-03:00

Estou no chão, onde os pedestres caminham, mas não há nenhum. Estou inteiramente nua, e não há mais nada que eu possa tocar além do meu corpo e das pedras frias do calçamento. Não há vazio, apenas frio, um gelo invisível que me cobre inteira. E por mais que me vire, por mais que me encolha, nada aquece.

Esse frio me conservará, mas em que formato? Que matéria serei depois que isso passar. Porque a gente sabe que passa, né!? A que reino pertencerei? Por enquanto sou um misto de pedra que chora e vegetal que vaga. Esta morte era iminente. Como toda morte o é.

Não sei o que devo dizer. Já não sei mais... Faz tempo. Nunca sabemos muito o que falar diante da morte. Nada parece ser relevante.

O que quero dizer é que eu não voltarei mais aqui. Aquela que escrevia aqui, nunca mais voltará. Ela já não sou mais eu e eu estou partindo pra ser alguém um dia e tenho muito medo de quem serei. O medo vem da extrema liberdade da qual estou de posse agora. A liberdade que pensava sempre ter desejado, mas no momento em que menos quis, ela me foi dada. Atirada como uma granada em mim. A sensação que mais me aterroriza desde criança é a que carrego comigo agora. A palavra que sempre me deu mais pavor, muito mais do que MORTE. Estou AMPUTADA. Sinto-me AMPUTADA de mim mesma.

Embora eu saiba agora que tudo possa voltar a fazer sentido um dia, que na verdade tudo faz sentido agora, só eu que não posso ver... Apesar disso, não consigo aceitar este sentido que se faz. Por isso é tão difícil, como nunca antes, como nunca imaginei, como nunca quis que fosse.

Estou carregada de liberdade, mas ela me pesa, porque ainda não sei usá-la. É como um cartão do qual não possuo a senha.

Nunca quis tanto estar errada. Nunca quis tanto que algo não fosse o que eu acredito ser.

Eu não posso parar, mas não sei como estou seguindo. Não posso, definitivamente, cair, porque nunca tive tanta certeza que não haverá braços pra me levantar, além dos meus próprios, que no momento não consigo sentir.

Se algum dia voltarei a visitar este local... Não sei. Se construirei um dia um outro...

Não sei de nada. Estou, absolutamente, aprendendo tudo como se nunca tivesse vivido antes. E como é difícil nascer, parir-se sozinho, fazer força para expulsar e ao mesmo tempo se aparar pra não cair no chão, novamente... Do ponto de partida, mas de um desconhecido. Nada mais será como antes.

2010-10-14T01:15:00.000-03:00

... receio de ter que guardar pra sempre o desejo do beijo, a morada dos braços, os sonhos que só posso compartilhar neste amor

2010-10-09T21:44:00.002-03:00

Eu acho que é pra seguir sozinha mesmo. Olhando a minha sombra de relance, dependendo da posição do sol. Minha única companhia certa, mas mesmo assim inconstante.

Uma vez um amigo me falou que eu que era feliz, porque eu esquecia, porque eu me bastava. Disse-me isso depois deu ter lhe relatado uma superação. Certas pessoas superam fatos, eu supero pessoas. E supero pra valer. Mas estou cumprindo a certeza de que tudo tem sua exceção. Ou não...

"Demorou tanto pra que o deixasse entrar. E quando deixou, tomou-lhe conta dos espaços mais escondidos com tanta calma, com tanta certeza, como alguém que entrava em SUA casa, depois de anos de viagem, mas sabia que era o SEU lar. Sabia que cada cômodo ali lhe pertencia sem a dominação da posse, mas com a certeza de um amor inquestionável. Devolveu às paredes a cor, à cada canto a alegria e o riso. Calmamente. Quase que displicentemente, mas com muito cuidado e responsabilidade.

Difícil ser repaginada, redecorada, remobiliada, viver dias na alegria de um ‘lar’ feliz e depois ver seu habitante partindo, sem saber o porquê ou mesmo se retornaria. Difícil pra uma casa esperar. Buscaram-na alguns inquilinos e, na tentativa de dar certo movimento e evitar que a poeira da ausência lhe cobrisse tudo por dentro, aceitou-os. Mas eram barulhentos ou possuíam costumes indesejáveis. Mas principalmente, não tinham respeito por aquele LAR. Não o amavam, pois não era seu lar. E sim apenas uma moradia temporária.

Decidira fechar-se, portas e janelas, e mandar uma carta. Um sinal de que estava a espera. Quem sabe receberia um postal da nova cidade de seu ‘morador’ ausente, e até mesmo uma data prevista (quem sabe,) para um retorno ou mesmo uma visita.

Difícil para uma casa enviar correspondência. O mais comum é o sentido inverso. Mas seu morador tinha hábitos que ela já conhecia. E sabia que era isto que ele aguardava."

...

Isto não termina por aqui. Mas eu não escreverei o desfecho sozinha.

2010-10-05T01:39:00.003-03:00

Daqui da janela do quarto eu vejo as pitangas avermelhas pelo sol escaldante da primavera. Ramos do pé de abóbora sobem pelos galhos das demais árvores e... surpresa: uma abóbora suspensa acima de nossas cabeças. Arrancando sorrisos de quem passa pela calçada e repara nesta “arrumação” da natureza.

As vezes temo que minha manhã nasça com céu nublado. Como aqueles dias quentes, úmidos e nublados que tanto me incomodam. Quando o corpo fica mole e pesado e a mente não quer obedecer enquanto o desejo é só um: que passe logo o tempo.

Por mais que me diga(m) que temos tempo, sinto-me desperdiçando. Seja o tempo do novo abraço, seja o tempo de tentar não sentir mais tanta saudade.

Queria que alguém tomasse as rédeas, pra variar. Mas acho que se fosse diferente eu também estaria querendo mudança. Vamos. Só não sei pra onde, mas vamos sair do lugar, vamos por a vida pra girar.

“a vida é tão bonita/ basta um beijo/ e a delicada engrenagem movimenta-se/ uma necessidade cósmica nos protege”. Adelia Prado

2010-09-27T21:13:00.001-03:00

Estou hibernando internamente. A verdade é que ando sem vontade de gente. Gente nenhuma. Saio desses momentos sempre melhor. Só espero que não dure muito. Porque, definitivamente, não quero me afundar aqui. Mas pra quem interessar possa; as coisas estão claras, janelas abertas, incensos queimando, chás gelados pro calor, plantas sempre aguadas, músicas tocando e alguns livros sendo lidos. São mais de 4h no meu país. Logo logo raia o sol na minha primavera.

Ah, ouvindo muito Siba e a Fuloresta.

Recomendo!

[Espaço pra protestar contra a lerdeza do blogspot que, tentando melhorar as coisas, travou a possibilidade deu subir uma figura que passei muito minutos escolhendo]

2010-09-15T14:44:00.002-03:00

Memória

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão.

Carlos Drummond de Andrade

2010-09-07T02:24:00.001-03:00

Devia ser terminantemente proibido alguém sentir isto sozinha.

Anseio pela paz assim como a criança que teme o monstro em baixo da cama aguarda a luz se acender.

Sei que amanhecerá, mesmo que demorem intermináveis e irrigadas noites.

E me erguerei para uma manhã clara e suave de risos, sabores e cores que virão de presente.

Até lá, aguardo.

E não cairei, não cairei nunca mais. Não importa quantos anjos tenha que enfrentar.

2010-09-03T01:09:00.002-03:00

Mundo voraz.

Devoras

minha calma,

meu consolo,

as flores do caminho,

os cantos celestiais

e os batuques vindos do inferno.

Só deixas incólume

minhas lembranças

que de tão dolentes

nem tu queres carregar.

2010-08-29T00:36:00.000-03:00

À Clara (que não chora)

Desate o nó

Desate em choro

Dissolva em água e sal

o dia que pesa o corpo

E durma lavada;

face e alma.

2010-08-28T16:57:00.002-03:00

Sinto fome. Não vontade de comer. O que desperta meu apetite, seja pelo olfato ou pela estética de apelo gustativo, pode simular a sensação de aumento da fome. Mas é só apetite. O colorido dos olhos, o calor dos sorrisos, as marotices, trejeitos, quantos tantos em comum. Apetite. Vontade de por na boca e sentir o gosto. Ver como o sabor muda de acordo com o ponto que encosta da língua. O quanto a textura muda ao mastigar e produz consistência, realçando o sabor. Até engolir. E querer mais. Ou não. Gosto perdido é gosto desfeito. Desgosto.
Posso perder o apetite, mas que ainda reste-me a Fome. O gosto. O paladar e a curiosidade.

Quanto tempo perdemos desejando abismos

2010-08-25T00:42:00.004-03:00

Nesse poço sem água

tentei me ver e atirar.

Por sorte senti a tempo

a ausência do líquido desejado

e contive a queda

caindo apenas em mim.

No teu mar, quente e salgado de promessa,

quis flutuar de braços abertos

mas só encontrei a fria areia

(- pra sujar teus pés)

só me faltavas dizer que pra nadar

eu precisava antes encher teu mar.

Não és poço, nem mar, nem poça d’água

nem bote ou bóia salva vidas.

Vendes a ilusão do gosto, do vermelho, do encanto.

E entregas embrulhado o silencio da tua falta de zelo

do que é leviano na tua juventude.

Tão vazio quanto saboroso

o sabor do vento, ao léu*

[Se não tens profundidade, não mires o abismo]

2010-08-21T21:54:00.001-03:00

Fui tocada

Terrível dano, ataque fatal para quem está muito vivo.

( diz que não tenho coração)

O que ele desconhece é sua grandeza e poder hemorrágico.

Acontece que o guardo em papel de seda pra ocasiões festivas.

Igual sapato caro e bonito que não se calça pra ir à feira.

Começo a despir-me das idéias que me puses-te na pele dos desejos

peça por peça, até à langerie guardada pra ocasião.

E nua de vontade tua

Vou pra rua, madrugada me banhar de frio

e se encontro a chuva

e nela me banho,

embora adoeça - assim como nas paixões -

é que continuo a seguir meu fuso particular

que para fuso não (se) obedece regras estrangeiras

- não no meu país -

Lindudimais... (Clicaqui!)

2010-08-18T18:31:00.001-03:00

Cinzas... um sopro... encontrou-se perdida.

Não se engane, nada disso é real...

2010-08-16T00:00:00.001-03:00

Quem

Romulo Fróes

Sai do meu peito essa dor, sai

De perder a razão, de pensar em morrer.

Vem do meu corpo a lembrança, alguém

Que os meus braços alcançam,

Mas já não podem ter.

~~Ai amor~~, ai adeus

Quem te ~~amou~~, quem te perdeu

Ai de mim.

Quem sonhou mais que ninguém, quem

Teve um sonhar na mão, e depois ficou sem.

Vem, se não for pra ficar, vai

Já cansei de esperar,

Vai embora de vez.

~~Ai amor~~, ai adeus

Quem te ~~amou~~, quem te perdeu.

Ai de mim, sai, vem, quem vai.

“... então me deixe o direito de sambar”

2010-08-15T02:06:00.002-03:00

Twitter é um saco; sair de casa é sempre bom mesmo que seja ruim; meladinha roubou o lugar do vinho nas minhas preferências festivas; eu beijava (principalmente se não tivesse que falar sobre isso depois); um dinheirinho e uma mochila nas costas me levaria prum lugar deserto e montanhoso agora; esses jogos da net viciam, mas eu enjôo de tudo sempre mesmo...; freqüentarei mais bares com chorinho ao vivo; eu quero, mas se não quiser avisa logo que o quanto antes eu trato de esquecer; depois de Validuaté ta difícil achar alguma coisa nova tão boa.

2010-08-13T01:20:00.001-03:00

Declaro neste momento que deixo de ser uma pessoa de confiança, que expressa o que sente e o que espera da vida, das pessoas e do amanhã. Nem tudo que eu escrever será subjetivo e o que for estará distribuído entre muita informação externa. Eu continuo não mentindo, mas isso não faz de mim alguém confiável (muito pelo contrário). Não mentir estará de mãos dadas com muito criatividade, a verdade é minha, portanto só eu a conheço.

O que eu ganhei fugindo? Tempo perdido.

O que eu ganhei cedendo? Memórias tatuadas.

O que eu ganho calando? Hidratação facial ao modo tradicional.

O que eu ganharia abrindo a janela? (Se eu soubesse talvez já tivesse pulado)

Boa sexta-feira 13 e, por favor, poupemos os gatinhos pretos da nossa ignorância.

Se a minha amiga louca não der pra trás, hoje conhecerei o tão comentado Buraco da Catita.

Na boa que eu sou a única pessoa de Natal que curte chorinho e nunca pôs os pezinhos lá. Por pouco tempo...

2010-08-12T00:55:00.004-03:00

No momento, vejo a paixão como a junção de um papo bacana, um beijo gostoso, uma pegada que não se esquece e muita falta de outra coisa pra fazer.

2010-08-11T00:30:00.000-03:00

Está tão raso o mar das tuas 'intenções'

Queria me atirar, mas ela é poça breve de emoção antiga

Raso imenso pra minha paixão oceânica

2010-08-08T15:10:00.001-03:00

Quando nos encontramos pelo tempo aberto e sem paixão, as horas dos dias passam acompanhadas do incomodo soar silencioso do vazio.

O oco no peito é oco na alma, oco nas mãos. Oco em todas as partes que pedem complemento, extensão, invasão.

Tudo que a boca engole tem a ardência e o amargo do vinho esquecido há meses na garrafa aberta.

Quando não se tem paixão, as músicas não lembram... Não se ouve nada 16 vezes seguidas, não se copia nenhuma letra, não se decora trechos inteiros de poesia quando não se tem paixão. Nada nos diz.

Um calor formigante invade nuca e boca do estômago. É a certeza de que nada há para fazer nesta tarde tão linda de sol em que se podia (devia) estar amando. O belo fica meio sem cor...

Nenhuma dor parece assustar tanto quando este cômodo vazio de janelas escancaradas como braços, aguardando outros braços, aguardando passos, ocupação. A espera de cabides, cadeiras, sapatos pelo chão.

Quando não se sente paixão, o sono vem ou não, mas não se fecha os olhos pra sonhar antes de dormir.

Acorda-se pelo dever, levanta-se pra não se perder. Toma-se banho ou só um gole de café. Engole-se um pouco de tudo sem nada querer.

Não há horas quando não há paixão, há contêineres de tempo vazando pela baia de uma espera que só termina quando a tormenta começa a nos assanhar os cabelos, o sexo e a barra do vestido.

07.08.19/02:43 – 08.08.10/14:19

Insolação

2010-08-08T02:48:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=ry_uYl0i57Y

“Digo-lhe com toda sinceridade que não sou a pessoa que talvez imagine que eu sou. Nunca me aconteceu nada nem mesmo remotamente parecido com isso. Como tudo que é mundano e comum se torna terrível e selvagem quando o coração é destruído por felicidade e amor em excesso.”

"Meu filho, guarda-te bem do amor. Teme esta felicidade!"

"O amor não foi feito para sermos felizes, mas para nos sentirmos vivos."

2010-07-31T02:59:00.000-03:00

O que é isto que não sabe se mora, vai embora ou pede carona?

Difícil ser pós moderna com tanto coração em jogo.

Ao menos a poesia ainda não soprou.

Ou é um consolo ou sinal de que mesmo ela desistiu de me fazer entender.

Devia ser pior no século XVIII [?]

Dizem que hoje nós temos escolhas.

Quem disse isso mesmo?

2010-07-31T02:52:00.000-03:00

Se alguém ainda freqüenta este espaço (fora eu e os 4 ou 5 visitantes diários) e a minha sugestão puder influenciar alguma coisa...

http://www.myspace.com/validuate

Ouçam!

Tudo que puderem.

Prestem atenção...

Num universo de lixos, cacas, gagas e biebers, ainda existem ostras premiadas produzindo pérolas reconfortantes...

Vai ser bom assim lá no Piauí.

Pra que servem as coisas lindas?

2010-07-27T20:50:00.003-03:00

Eu devia não me preocupar, devia não anoitecer nas tardes frias, devia não doer quando sinto saudades.

Eu não devia tentar entender, não devia procurar explicar, não devia recusar a esquecer.

2010-07-25T01:34:00.003-03:00

Me perdi, me perdi, me perdi...

Era tudo o que sussurrava entre dentes em minha cabeça (quando algo conseguia ocupar minha mente), além da explosão do momento.

Eu gostaria mesmo de me perder mais e mais e mais. E quando não parecesse mais possível, continuar perdida ali, no momento/espaço tão seguro quanto um abismo, tão quente e gostoso como mais nada soube ser.

Decidir resistir a um desejo tão grande requer inúmeras estratégias de fuga. Admito ter batido vários recordes de resistência, e haja criatividade... Mas alguns mistérios nos buscam com tamanha insistência ou seriedade que nos faz encarar o inevitável [?]

Resta saber como agir depois de sucumbir. Restam agora as perguntas que já me fazia... Embora as respostas não tenham a menor importância...

Amarrada no insondável desejo que não se cala

Calada pela boca que colada, me afogava

Explodi incontáveis fogos e por artifício

fui inteira, caí fundo e não consigo retornar ao antes.

2010-07-10T23:03:00.002-03:00

Às vezes pensamos que até poderia ser se fosse (verdade). Mas que é três vezes imensamente melhor quando não era e não é e nem nunca será, porque nunca fora (verdade).

Não há mágoas, nem dores (até pensei que houvera...), nem sequer frustrações. O que eu queria era tão distante assim do que obtive? Definitivamente não.

Eu só não gosto de mentiras.

Diga pra mim com um sorriso no rosto “Quero te tomar algo e sair correndo” Que de repente eu até te dou (ou deixo que “roubes”). Mas não me prometa recompensas. Mesmo que eu não as queira e sequer tenha pedido. Não prometa, não jure, não declare. Não pise o chão da mentira quando estiver caminhando até mim.

O que eu sou capaz de fazer? Muito, muito mais do que eu mesma sei. Mas o que eu gosto mesmo é de dar as costas pra uma boa mentira e sair assobiando com passadas de Carlitos. Porque não há o que lamentar ou remendar quando nada há.

PS: Colocar no caderninho "Urubú tem asas, mas num é anjo não" (;

2010-07-03T17:06:00.001-03:00

Não olhe muito bem para sua dor. Olhe com os olhos vesgos ou busque um foco mais embaçado. Aquele com o qual você, míope e astigmático de quatro graus e meio, uma vez sem os óculos, numa noite escura e de chuva, vê as luzes dos carros que passam pela rua. Ver embaçado ajuda muito quando se trata de dor. Lembrar da dor como algo impreciso, distorcido, faz dela algo menos assustador. É um avesso do olhar de Quixote; você enxerga meros moinhos de vento onde deveria haver gigantes.

A volta do que em mim não se foi

2010-07-02T18:56:00.004-03:00

Como faz pra lidar com toda essa mediocridade da vida e das relações? Onde foi parar meu olhar positivo? Ele estava aqui agora mesmo. Ainda sinto seu cheiro. Não sei por onde saiu. Ainda sou tão influenciável assim pelas pessoas? Eu me achava imune há duas horas. Estou louca? Por favor, alguém me fale, porque não consigo mais discernir sobre o que eu vejo, ouço e sinto. Alguém bata forte em meu rosto, me faça sentir gosto de sangue, assassinem alguém na minha frente pra me mostrar o que realmente faz doer. Por que isso aqui não é dor. Tem qualquer outro nome que minha demência momentânea não me permite encontrar no dicionário. Eu não entendo, não enxergo. Onde (quem eu até pouco era) estou? Será que ainda me falta moer tanta pedra até me tornar matéria semelhante? É orgulho ferido toda essa agonia na boca do estomago e esse gosto indecifrável na garganta? Quantas voltas ainda dar pra cair e do chão passar? Haverá a derradeira?

2010-07-02T01:18:00.001-03:00

Preciso vomitar minha alma. Agora!

2010-06-30T16:46:00.000-03:00

Dando o primeiro passo...

Um, dois, três...

2010-06-25T16:46:00.002-03:00

"O que é que dizem dos opostos mesmo!?

Nem quero pensar... Sentir é tudo que me faz bem."

Encontro

[ Maria Gadú ]

Sai de si
Vem curar teu mal
Te transbordo em som
Poe juizo em mim
Teu olhar me tirou daqui
Ampliou meu ser
Quero um pouco mais
Não tudo
Pra gente não perder a graça no escuro
No fundo
Pode ser até pouquinho
Sendo só pra mim, sim

Olhe só
Como a noite cresce em glória
E a distância traz
Nosso amanhecer
Deixa estar que o que for pra ser vigora
Eu sou tão feliz
Vamos dividir
Os sonhos
Que podem transformar o rumo da história
Vem logo
Que o tempo voa como eu
Quando penso em você

http://www.youtube.com/watch?v=NV_7sQ6jhxY

2010-06-23T01:36:00.001-03:00

Gostaria que alguém me dissesse que eu posso me sentir assim tão leve sem medo que estourem o balão da minha alegria.

2010-06-20T18:32:00.000-03:00

De onde menos se espera...

2010-06-12T20:45:00.008-03:00

Partiste e não vou ficar aqui olhando pros espaços vazios. [Readequei os móveis dentro de mim.] Nem vou desfilar de braço dado com a tristeza. Nunca estive com tão pouco medo da minha solidão. Por isso acredito que estou pronta pra ficar acompanhada. Mas comigo nada é a jato. Nem paixão, nem comida, nem sequer as decisões.

[Se me tocar com calma e vontade. Puder esperar o momento dos olhos fechados pra não falar nada e apenas sentir. Se puder sentir. Poderei estar ao seu lado. Mas antes de tudo estou comigo. E estou muito bem, obrigada.]

Sentimentos na temperatura certa. Estou morninha e solta na poltrona, pernas esticadas sob o puf alto e macio. Meus braços estão separados, nada impede um abraço. Meus lábios gostam muito de beijo, minha boca deseja mordidas e saliva quente. Mas também posso ficar aqui, ouvindo Billie e bebendo meu café. Posso ir até aí. Mas também posso ficar.

2010-06-03T16:44:00.005-03:00

"Tenho medo de escrever. É tão perigoso. Quem tentou, sabe. Perigo de mexer no que está oculto — e o mundo não está à tona, está oculto em suas raízes submersas em profundidades do mar. Para escrever tenho que me colocar no vazio. Neste vazio é que existo intuitivamente. Mas é um vazio terrivelmente perigoso: dele arranco sangue. Sou um escritor que tem medo da cilada das palavras: as palavras que digo escondem outras — quais? talvez as diga. Escrever é uma pedra lançada no poço fundo."

Um Sopro de Vida (Pulsações) - Clarice Lispector

Editora Nova Fronteira, 1978

3ª edição

2010-05-30T00:48:00.002-03:00

Dizer que estou sem rumo é muito vago e demasiado clichê.

Estou à deriva. Posso ir pra um lado, pra outro. Tenho direções, mas nada que não me force a largar muitas coisas pelo caminho. Tenho os caminhos, mas quero ficar. Poucas vezes quis tanto permanecer. Logo eu que gosto tanto das partidas, das novas paisagens. Algumas serão impossíveis de desvencilhar. Embora o tempo, eterno e cruel reclame, sempre nos faça recordar do quanto dele não temos mais. Eu tenho saudades...

Amanhã será domingo e sei o que vou fazer, só não sei como será. Poucas vezes estive tão só e tão consciente do que isso representa em mim. Depois de amanhã já não sei mais. Só sei que não vou parar pra ver as paredes em volta ruírem. Não! Os últimos três meses me ensinaram mais que os últimos três anos. E o tempo que se gasta aprendendo nunca é perdido... Quando se aprende a lição. O tempo pra frente vai me mostrar se aprendi.

Eu não tenho pena de ninguém!

2010-05-01T12:36:00.000-03:00

2010-04-15T11:52:00.002-03:00

Dedos sobre o teclado,

nos olhos a tela clara,

fios conectados,

as palavras.

O sentir...?

Carolina Miquelassi

Água no meu fogo

2010-03-23T11:19:00.003-03:00

http://cordeldofogoencantado.uol.com.br/

Mentira, né!?

2010-03-22T00:30:00.005-03:00

Como eu sempre (que posso) posto aqui tudo o que me consome...
Que a imagem fale por si só.

Mas como um pouco de texto nunca é demais. Lá vai.
Sem lirismo nem muita emoção.
Estou trabalhando a beça e sem muito tempo pro namorado (tomara que ele realmente me ame rs...).
Não vou falar das dores nos pés. Isso foi só nas primeiras duas semanas, agora não sinto mais.
Pode pisar nos meus dedos q eu nem vou gritar. Adormeceram.
Enfim, é o que tem me garantido algum conforto como o de poder estar agora às 00:35 digitando isto do meu quarto, novamente depois de quase um ano de ausência digital domiciliar...

Algo me angustiou hoje. Não sei se o calor ou apenas um daqueles dias que seria melhor não sair de casa e nem falar com ninguém sequer ao telefone porque parece que a mínima reação poderá provocar uma catástrofe. Mas estou com uma ponta de angustia... Espero que o sono me ajude.
Não vou à aula mais tarde, professora! Me entenda. Agora eu bato cartão e ler o mesmo texto que li há quase 8 anos na minha primeira graduação e fazer o mesmíssimo fichamento não tem me atraído muito. Se eu tivesse encontrado o trabalho antigo só redigitaria, mas nem isso eu consegui. Dê-me um desconto.

Beijo pra quem for de beijo (até parece que eu tou falando com alguém, em em em...)

Carolina Miquelassi

2010-02-23T17:20:00.004-03:00

Se existe algo que devo ao ano de 2009 é a criação da minha casca.

Sempre disseram que eu precisava de uma. Agora tenho.

Ando precisando de sonhos novos. Uma vida nova não seria nada mau. Mas acabo de lembrar que precisamos ter muito cuidado com o que desejamos.

Os sonhos que tenho não me pesam, voam de mim. Preciso de algo vil para pô-los em prática. Algo vil e valioso que tem me faltado demais. Eles tornam meus sonhos um pouco vis.

Faltou luz e me recordei das madrugadas em frente ao PC [faço figas].

Madrugadas silenciosas (nem sempre e não completamente), sem a balburdia da TV que tanto nos impede de pensar com clareza e nem damos conta.

Clara e ordenadamente minhas idéias vão saltando de dentro pra fora.

Tornou-se quase impossível escrever com lápis e papel. Recorro mais a lentidão das teclas miúdas do celular. Coisa de maluco.

Escrevo, escrevo, escrevo. Guardo por dias até ter ânimo de ir à Lan House e, uma vez diante da tela e do teclado, desanimo a reescrever (sempre detestei tal tarefa).

Ao mesmo tempo em que sinto falta do meu computador, adquiri um extremo desconforto com relação à alguns vícios antigos, alguns sites, inclusive aquele costumeiramente azul e que agora pode receber qualquer cor, embora tenha perdido muito de seu glamour.

Espero!

É desconfortável quando tudo que se pode fazer é aguardar que algo venha e quebre a bolha que te imobiliza para só então poder voltar a cometer novos erros e acertos.

Estranho... Já houve o tempo dos minutos longos como dias e dos dias vorazes. Dos anos que pareceram uma vida toda a parte e das horas que se arrastaram moles sob o sol do meio-dia.

Agora não importa o que ocorra, tudo voa.

Carolina Miquelassi

2010-02-03T16:47:00.003-03:00

O silêncio é mais doce que a(s) palavra(s)...

2009-11-16T19:00:00.006-03:00

O corpo apodrecia há dias na cadeira onde sua vida dera o último suspiro.

Não o havia enterrado por questões sentimentais. Tanto tempo de vida juntos, de apego...

Acreditava não poder viver com aquela ausência. Então o deixaram ali até se habituar à idéia da perda.

A presença física lhe causava horas repulsa horas um estranho conforto - ter morto e presente o que se deseja vivo acima de tudo.

Com o passar de semanas não conseguia mais desejá-lo ali. Apesar da saudade, a presença tornara-se insuportável. No entanto não tinha a coragem necessária para fazer o que devia ser feito. Mover o cadáver, remexer, catar pedaços, limpar as manchas, providenciar todas as formalidades... Reviver o dia da morte enfim.

De certo que não era mais o mesmo, sem suas observações peculiares, respostas engraçadas e a ranzinzice de costume.

Um dia, amanhecera e ele não estava mais lá. Ao despertar já sentira a ausência de seu odor.

Com a pá do jardim, deu cabo de sua própria existência.

Carolina Miquelassi

03:17

16.11

2009-11-04T15:45:00.003-03:00

Aguardando que me concedam a graça de ter em minha província a oportunidade de assistir...

Poucos sabem com que ânsia aguardarei.

[Falta tanto tempo pra escrever]

2009-10-13T15:53:00.005-03:00

A lua linda

e eu ainda

espero.

Quando ao teu lado,

agora longe de mim,

distante do amor

que me fazia

ver na esfera branca,

ao escuro da noite,

uma verdade pra sonhar.

Te encontrava,

de olhos cerrados,

em mim.

A lua ali

e eu escrevendo

[versos num dedo só].

Silêncio...

É noite funda

A lua ainda

E eu só.

Carolina Miquelassi

2009-05-04T17:01:00.003-03:00

Viu escurecer e

ficou noite.

2009-04-02T16:37:00.002-03:00

Na sala de estar com Ana C., tomando chá das cindo em meio à gruffets.

Minha vida amorosa e a sua...

Ainda prefiro ser passarinho.

2009-02-12T13:25:00.003-03:00

Um céu inteiro

pra voar.

Sem asas,

só o olhar

Eu quero!

2009-01-28T19:25:00.001-03:00

2009-01-21T19:00:00.001-03:00

"... e se viu ferido justo na garganta"

Pequenos e invisíveis tubos sugaram através de minha boca e narinas todo o ar existente em meu corpo naquele instante. Minúsculas luzes amarelas e piscantes acenderam diante de minhas retinas e pareceram fazer minha garganta arder e se fechar. Nenhuma palavra foi possível, apenas lágrimas quentes escorrendo nas bochechas em brasa. Já não via mais nada. O tempo eu já não sabia mais se passado ou presente. Quem era eu e o que me feria? Qual a razão ou era sua ausência que me fazia cair numa armadilha feita pra pegar passarinho ferido. Ferida, caí. Fui pega, tomada, sufocada até a inconsciência absoluta. Acordei no chão e já não podia levantar, porque me faltava parte do corpo.

2008-12-27T02:46:00.005-03:00

No dia em que morri, pouco antes propriamente de morrer, lembro que a dor era muito grande, foi a maior dor que já senti. Começara dias antes, não sei bem ao certo quantos, mas os sinais foram se espalhando pelo corpo um a um. Hematomas pela pele, fisgadas nas extremidades, uma falta de ar indescritível, pontadas no peito e o cansaço de uma longa e difícil vida. No dia de minha morte, poucos minutos antes, eu já pedia pra partir depressa, o mais rápido que pudesse, pois continuar daquela maneira era torturante e para alguém tão pobre e sem recursos o melhor era evaporar e poupar mais dor, para si e para os demais. Então morri. Mas antes disso, segundos antes disso, a dor se foi. Como o milagre que nunca cheguei a pedi por não mais acreditar, a dor deixou de existir. Ou será que já não conseguia mais senti-la? Morrer dói muito. É a maior dor que se pode ter. Viver não dói nem um terço, por pior que seja a qualidade da vida. Mas depois que se morre a dor acaba. Não se é tomado por um alívio e sim por um buraco completamente vazio e escuro. Custa-se a entender onde está e como respirar lá dentro, até que os sentidos todos se adaptam as novas formas das sensações e começa-se a perceber que pode haver calma no meio de tanto ausência, pois nada mais pode lhe faltar já que está morto e não necessita de mais nada. Daí lhe oferecem outra chance de viver. O problema de viver novamente não é a readaptação ou os percalços tão sutis da vida – que só percebemos o quão sutis depois da morte. O problema de viver novamente é a certeza da possibilidade de sentir novamente a dor da morte. E tudo isso para quê? Não, não há nenhum céu a sua espera.

Isso aqui nunca foi literatura

2008-12-14T00:37:00.002-03:00

Permito-me não mais refletir profundamente sobre a vida e os sentimentos, sejam os meus ou os alheios. Há um ar de indiferença nítido em meus olhos e em meu quase sorriso. É bem verdade que nunca fui de rir muito, primeiro pelo tamanho das bochechas (reduzidas a menos da metade), segundo pela tristeza, parte integrante da minha pessoa – ingrediente ao qual decidi não mais lutar contra por me ver derrotada em todas as batalhas. Decerto não há de ser algo que inexiste em mim o vencedor dessa contenda.

Quero-me assim, já que existo e à isso não posso modificar.

Quero-me inerte, semi-acordada, como quem nada teme porque nada deseja, nada pede para não sofrer a dor de negarem-lhe ou a de perder.

É assim que estou. Não sei por quanto tempo. Só sei que sempre que a possibilidade das batidas me chega próxima à porta, faço-a desviar com o olhar de quem não suporta mais o preço que se paga pra viver.

Li num livro

2008-12-07T23:03:00.002-03:00

" A felicidade é uma ilusão de ótica, dois espelhos que refletem entre si a mesma imagem ao infinito. Nem tente buscar a imagem original, não existe nenhuma.

Não diga que a felicidade é efêmera. O sentimento que se sente e é tomado como felicidade quando se está apaixonado , quando se teve sucesso em alguma coisa, é uma liberdade condicional antes de conhecer a pena: o ser amado não se parece com nada, o que você conseguiu não serve para nada. Isso não a faz infeliz, mas consciente. A felicidade não acaba, ela apenas se retifica.

Nós inventamos a luz para negar a escuridão. Colocamos as estrelas no céu, plantamos postes a cada dois metros nas ruas. E lâmpadas dentro de nossas cassas. Apague as estrelas e contemple o céu. O que você vê? nada. Você está diante do infinito que o seu espírito limitado é incapaz de conceber, de forma que você nada mais enxerga. E isso o angustia. É angustiante estar diante do infinito. Fique calmo; os seus olhos sempre encontrarão estrelas obstruindo a trajetória deles e não irão mais longe. De forma que o vazio dissimulado por elas será ignorado por você.

Apague a Luz e arregale os olhos ao máximo. Você nada verá."

"Desenganada antes do tempo, vomito sobre os sentimentos artificiais. O que a gente chama de amor é apenas o álibi consolador da união de um perverso com uma puta, é somente o véu rosado que cobre o rosto assustador da Solidão invencível. Vesti uma carapaça de cinismo, meu coração é castrado, sou a Dependência lamentável, a zombaria do Engodo universal; Eros com uma foice enfiada na sua alcova. Amor, isto é tudo que a gente encontrou para alienar a depressão pós cópula, para justificar a fornicação, para consolidar o orgasmo. Ele é a quintessência do Belo, do Bem, do Verdadeiro, que remodela a sua cara escrota, que sublima a sua existência mesquinha. Os escritores prediletos, o mal estar de viver, o porquê de sair todas as noites, a primeira noite, seguida de outras mis, não ter mais nada o que dizer, foder pra preencher os vazios, perder até a vontade de foder, se afastar, mas ficando mesmo assim junto, brigar, se reconciliar escondendo que no fim existe o tudo e o nada, ir foder com outras, e depois mais nada. Sofrer..."

Hell-Paris 75016 [Lolita Pille]

Eita!

2008-11-28T15:47:00.005-03:00

http://www.fja.rn.gov.br/fja_site/navegacao/ver_noticia.asp?idnoticia=129

Esse era o motivo do blog ter ficado cerca de um mês fora do ar...

Se é que alguém reparou...

Eu não tava dando muita bola pra esse concurso, mas Adélia disse que eu deveria ficar feliz, então eu fiquei ;)

Depois (se eu tiver paciência) arrumo um jeito de identificar os 10 poemas que eu inscrevi. Estão todos por aqui, cada um em seu lugar...

Eu ainda estou pensando se continuo.

Com o blog, com a rotina, com as pessoas, com o ato doloroso de escrever, com tudo mais...

Sempre achei admiráveis as pessoas que desde cedo aparentam saber o que querem da vida.

Profissão, cor do estofado, sobre tom das cortinas, peixe ou carne, balada ou praia, cerveja ou caipirinha...

Eu gosto de quase tudo um pouco e das coisas que eu gosto muito, gosto por pouco tempo.

Já cheguei a pensar em desvio de caráter. Acho que a psicanálise poderia definir assim. Eu não tenho certeza. Aliás, ter certeza é algo muito complicado. Tão complicado quanto responder à um "Como você está?" Sempre entro em pânico quando me fazem tal pergunta, ainda mais quando é alguém conhecido, amigo. Complicado! Quem quer saber mesmo como você está, se você está feliz ou pensando em se jogar da ponte?

Eh, eu complico. Celso disse que eu complico, ele deve estar certo.

Eu nem ia escrever nada, estou aqui entediada (depressão pré-festas de final de ano). A TV diz que eu devo sorrir e mostrar o que há de melhor em mim, porque é Natal e os anjinhos blá, blá, blá...

Mas a verdade é que estou sem dinheiro (e quando eu digo sem é sem mesmo) e isso não deveria, mas me deixa mal. Afinal, a nossa sociedade engendrou tudo bem direitinho pra fazer nossa vida parecer só ter sentido quando estamos com dinheiro no bolso, saúde e com um amor do lado. Quem consegue isso tudo ao mesmo tempo?

Enfim, eu estou com saudades de um abraço e de um beijo específicos... Está me dando medo tanta distancia assim... Enfim!

Está acontecendo na cidade o III ENE e ontem a noite assisti ao show ótimo do Arnaldo Antunes. Hoje terá Orquestra, mas a minha vontade de sair de casa anda uma coisa de louco, embora ficar aqui às vezes pareça pior.

Oh! Casar, assobiar ou comprar uma bicicleta? De volta ao ponto de partida.

Carolina Miquelassi

2008-10-29T21:41:00.005-03:00

Através das palavras que ele acabara de lhe dizer, pode perceber o quanto estava equivocada sobre quase tudo em sua vida, a começar por essa mesma capacidade de avaliar o certo e o errado. O que queria enxergar como cura era tão somente uma fuga covarde da realidade. Sem dúvidas que precisava refletir, curar, reaprender. Sobretudo seu conceito de aprender. Aprender a amar. Amar sem tanta dor, sem que pareça um eterno roçar de feridas em carne viva, sempre expostas. Mas haveria tempo para tudo? Curar, secar, amar e, sobretudo saber se é capaz de amar? E depois de descobrir...

Preciso aprender que lugar de caneca de café é longe do teclado do computador.

Por enquanto vou sentindo cheirinho de café frio enquanto digito...

2008-10-24T16:23:00.008-03:00

Descobri que o que me faz pensar ser poeta nunca foi a paixão e sim a dor

Lanço a taça de cristal contra a parede
Com medo que me quebre nas mãos
e os cacos me cortem por cima das cicatrizes.

Lanço a taça contra a parede e choro sobre os cacos “derramados”.
Lanço a taça contra a parece e me consolo com o sangue
entre os cacos, entre as mãos.

Mais cicatrizes,
mais cacos,
menos taças,
mesmas mãos.

Carolina Miquelassi

2008-10-24T04:38:00.006-03:00

Quem colocou esse muro
onde ontem
havia um abraço?
Decerto eu o ergui
com gestos mudos e herméticos
compostos pelas palavras que me vieram à boca,
mas não disse.
Esqueço-me que a matéria das coisas todas
é muito diversa da minha
matéria de sombra e sal
na qual tudo que se cala
ganha maior gosto e relevância,
cresce na forma e agiganta-me,
mas deforma o sentido do olhar.
Quem colocou esse muro
onde ontem
havia um abraço?
Decerto eu...

Carolina Miquelassi

2008-10-21T21:17:00.003-03:00

Não poder sentir

sob hipótese alguma

o sangue nas veias gélidas,

o sorriso petrificado nos cantos da boca,

o coração a bombear instintivo,

sem sobressaltos

ou qualquer descompasso.

Enfim a dor latente,

a dor de não sentir

o dor de não doer,

a dor de não viver inteiro

e inteiramente ser

apenas

a dor

do nada.

E já não dói,

mas há o frio repuxar

do músculo inerte,

da carne exposta

em contato com o ar

que parece que anuncia:

velas no peito

um cadáver a respirar.

Carolina Miquelassi

Qualquer semelhança com minha vida real, rogo que seja mera coincidência.

2008-10-12T18:53:00.002-03:00

Meninos, homens, mulher ao meio. Sinto-me docemente confusa. A vida, quando vivida, nos ensina a cada dia sobre como podemos ser, nunca sobre como somos, porque não me parece que permanecemos por muito tempo iguais a ponto de podermos dizer por tempo maior que a duração da frase dita – Eu sou!
Percebo certezas expressadas em rostos, palavras, atitudes alheias e sigo a me perguntar se tudo que vejo é simulação ou se sou eu a única a permanecer sem convicção alguma. Tudo me é alvoroçadamente mutável. Mal respiro sendo quem fui e já não sei o que posso estar sendo quando pensei que era e já não há o que ser...
Como posso esperar do mundo – tão perecível – segurança e sensações permanentes se sou prova cabal da ineficiência dessa tentativa de permanecer? E um estalo seco como galho que se quebra com peso de macaco gordo, a única permanência possível é a da contínua transformação. Mas claro, sei bem... Eu não descobri essa pólvora. Alguém certamente já proferiu tal pensamento brilhante. Alguém certamente já pensou também estar sendo o primeiro a tê-lo e a sentir-se assim. Todos humanamente enganados e repletos de certezas transformadoras. Como somos jocosamente previsíveis mesmo nunca nos sabendo agora.

Carolina Miquelassi

2008-10-09T13:14:00.003-03:00

fugit, fugit...

O tempo presente se alonga.
Vive-se sem fim. Sem fundo.

Não corre, pois é
corrido. Corroído,
seguro pela fé(rugem).

Longo presente vivido,
curt(id)o. Ao sabor do vento

o tempo. Transpassa
o passado, mas não enlaça
as mechas do porvir.

Viver o tempo metade
Pra não perder sua areia
Segura na mão – saudade –
perdida no meio dos dedos
vertida no meio dos medos
de não viver de verdade

Carolina Miquelassi

PS:

O poema acima foi descaradamente e consentidamente plagiado

do poema Num sopro II.

E no dia de hoje ele me (re)caiu como uma luva cheia de formigas lava-pé.

2008-09-27T20:50:00.005-03:00

Não tenho nomes. O que amo não é amor e o fogo que não me arde é a mais intensa de todas as pré-históricas chamas. Essa calma não atende quando lhe chamam. Não há pias batismais, águas ou óleos. Nada unge e, no entanto é absolutamente divino, numa terra em que não há deuses e todos os são. Não quero fazer uso de nenhuma palavra já conhecida para designar o que tenho em mim agora. Todos os sentidos do amplo vocabulário romântico foram esvaziados pela superficialidade e vulgaridade de seu uso. O que tenho em mim não existiu jamais até então. No meu mundo, o que se vê, sente e respira agora é único, inimaginado, inacreditado e insistente em existir dentro de todas as possibilidades contrárias. O que sinto me proporciona a paz sempre desejada e que nunca esperei possível no amor, muito menos na paixão. O que sinto, sei, não é eterno. Tem dia e hora pra acabar, porque não é mais que fase de transição entre a antiga ataraxia e outra coisa que ainda desconheço. O que sinto é mais raro e próprio por trazer consigo a lucidez de seu trajeto, a lucidez de meus sentidos, de minhas palavras, de minhas saudades, de minha paz.

Eu preciso te dizer, preciso te escrever antes que não seja mais nada disso e que já tenha passado a nossa caravana policromática de felicidades pequenas, em gotas que transbordam quando nadamos nelas. Uma vez nela nos perderemos e surgiremos banhados de luz em outro lugar completamente novo e de lá partiremos, juntos os separadamente juntos, mas o que se deu num de nossos dias, num átimo de nosso tempo, no amplo espaço dos poucos dias de nossas vidas, isso existirá e nenhuma eternidade, com toda a sua sabia velhice, conseguirá dar cabo.

Carolina Miquelassi

2008-09-23T00:55:00.003-03:00

Quando não se deseja que o contato com o corpo acabe e as horas junto parecem ter sido minutos ligeiros e distantes... A saudade do que se sente ainda aqui de tão breve o tempo e espaço da despedida. Ficam as mãos ainda nas minhas, o cheiro por todos os lados, a voz, o sorriso, os beijos... Fica a presença suspensa quanto mais ausente se faz.

2008-09-18T22:53:00.006-03:00

Cheiro de boca, adorno, saliva doce.

Vem com febre,

vem com fome,

vem em brasa,

vem, me come.

Casa minha carne em seus dentes,

adormece minha insônia de mordidas,

sorve essa carne em carne-viva,

abranda-me a pele em flor.

Carolina Miquelassi

2008-09-15T02:58:00.002-03:00

Só a insanidade governa os trotes do meu

coração-cavalo-alado

Carolina Miquelassi

2008-09-04T00:14:00.009-03:00

deixa o Lira falar agora

"A paixão é um mar

Parabólica

Dilatada

Estrada que dói

Encanto de flor

Labirinto

Espera de redes

Parece toda raiz

Só raiz

Quando não canta o trovão

Transfiguração"

Recado aos desavisados esporádicos ou freqüentes.

Eu não escrevo para obter opiniões alheias. Se elas vêm, as leio e meu ego dita se serão aceitas ou apagadas. Não preciso da aceitação de estranhos ou conhecidos. As opiniões amigas me agradam e as de quem não conheço também, mas os anônimos não falam nada pra mim. Não escrevo senão por pura necessidade de evitar uma auto combustão interna (talvez também externa, nunca se sabe). Escrevo quando não agüento mais ouvir dentro da minha cabeça as mesmas frases que me sussurram em desespero num pedido por serem remanejadas para outro lugar. Escrevo pra poder dormir, saio da cama e escrevo pra poder voltar a dormir. Escrevo pra secar as lágrimas e paixões. Não possuo pretensões literárias ou poéticas. Se as tive, o tempo tem se encarregando de deitar por terra uma a uma.
Como já ouvi em algum lugar; Não gostou, não lê! É o que faço com as dezenas de blogs aos quais chego, os que me agradam nem sempre recebem comentários, porque acredito que pouco se tem a dizer ao autor de um texto que nos emociona, ainda mais quando desconhecido. Poucas vezes fiz isso, dificilmente repetirei. A intenção de ferir por pura satisfação não faz parte das minhas taras, essas são bem menos ofensivas. Eu não quero agradar ninguém. Se quisesse, não tentaria isso escrevendo.

Carolina Miquelassi

Nada é belo na falta de amor.

2008-09-01T03:38:00.005-03:00

quem pudesse ouvir os silvos de dor daquela mulher na mais alta e escura madrugada de sua vida, jamais compreenderia como se plantara em seu peito, alma e corpo tamanha dor e aflição. Roxa de todos os sentimentos podres e carnais, amarela de toda sua própria e máxima culpa, não sabia pra onde direcionar sua mente, alma ou coração. Não os julgava mais possuir, não sabia mais o significado de nenhum verbo que empregava, muito menos dos tempos que lhe consumiam em buscas de fantasmas antigos e novos, ainda frescos da mais maldosa vida. Quem pudesse sentir o calor das lágrimas daquela mulher que não sentia mais nada e estava muito bem nisso, mas que se viu sem saber como por onde ter deixado entrar um invasor sorrateiro e pueril nas suas vestes mais intimas e perfumadas... não saberia o que lhe dizer. Ninguém poderia lhe ofertar um sopro de conforto que bastasse para lhe tirar a vida tão dolorosa a qual tinha regressado sem se dar conta, até então. Poderia voltar? Se perguntou tantas vezes. Tantas e tantas até seus lábios murcharem de tão frios e ressecados, gotas de sangue escorrendo pelo queixo, empapando a camisa. Todos os líquidos dolorosos e medonhos de seu corpo. Queria, naquele mísero instante, derreter enquanto queimava e tornar doce qualquer mulher que pudesse pensar ou sonhar em ter a dor de uma vida perdida por paixões malfadas e patéticas, pobres de tudo que poderia ter, podres da raiz à folha última. Sem lágrimas, sem sangue, ela já não é. Verbo nenhum poderia dizer aquela pasta de ossos e carne vazios de vida e brilho. É essa vela na ventania toda a luz que há. Nada. O problema é tudo que nada.

Carolina Miquelassi

°
http://br.youtube.com/watch?v=wW9JM49CqmU&feature=related

2008-08-28T00:28:00.004-03:00

Lapsos recordativos passados, futuros, com um insistente intervalo reticente

Minha paixão usa batom vermelho e sai pela madrugada a procura de uma dose dupla de gim e algo para esquecer. Minha paixão lambe a própria orelha enquanto adormece. Cala-me indecências molhadas que não posso me negar a ouvir. A paixão tortura-me às lágrimas e não me deixa descansar. Gasta meus dedos em pulsares frenéticos e exaustivos, queima a chama de meus olhos em escuridões poluídas de abandono.

Carolina Miquelassi

2008-08-24T15:19:00.004-03:00

Nos dias em que não consigo ser eu perante os outros,
enfio-me por dentro...
por dentro de mim, dentro do meu quarto,
pra dentro das minhas palavras compostas de grandes lapsos sentimentais,
vazios de areia e silêncios arrependidos.

Carolina Miquelassi

2008-08-21T01:05:00.008-03:00

O menino brinca defronte ao portão.
Poucas meias-dúzias contam sua vida,
um doce numa das mãos,
na outra os dedos abertos, estendidos pra mim.

............................................................

[- A poesia voltou
E eu dei por conta a sua chegada.
Não foram os sons dos passos pequenos em correria
Foi algo em mim que queimava
Foi algo em mim que se ria.]
.............................................................

Do lado de lá do portão
o menino – brincadeira – desafia
o limite da passagem bloqueada,
brinca de querer entrar em mim.
Segurado as firmes grades de ferro soldado,
hora a ir, hora a voltar,
jogando, matreiro e ingenuamente
cartadas de sorriso a me provocar.

Estende os bracinhos por entre os espaços
e parece conseguir me tocar.
A pele esquenta, arrepia, umedece...
Num estalo!
A tranca, já descerrada,
parece só aguardar
o instante da invasão autorizada.

Carolina Miquelassi

21.08_01:23

2008-08-18T03:00:00.001-03:00

O que você saberia se demorasse um pouco mais o olhar

Quer saber, vou mimbora pra terra dos não desejos. Pro paço onde meus tic-tacs não marquem o tempo que já é muito tarde. Vou pro chão de terra batida onde cada ponteiro desenhado na parede não simbolize um adeus cravado no meu pulso, desenhado em linha horizontal por puro desconhecimento do método. Vou procurar a instância que me resguarde a devida distancia de desventuras abrasadas. E o ar que eu venha inspirar seja matutino e transparente de solidões distantes. E leite que eu venha beber me inunde e reaqueça por dentro como aquele das tetas que derramaram por mim o único sentimento que me pode fazer criança. Essa agonia baiana quer se poluir da água doce mineira. Essa psicodélica urbana quer se embrenhar no capim gordura da fazenda de um sonho ainda novo e que vira quando, em breve, seu pulsar gotejante adormecer. Vou mimbora pro risco de sol mais clarinho da calçada, aquele que se confundo com o desenho de amarelinha e vai parar no vestido da menina que atinge o céu. Vou mimbora porque nessa rua onde minha angústia dorme só se pode querer o que não se tem e o que te dão não pode ser tangido, nem por sonho, nem por beijo, nem por gole que dissolva o nó. Mimbora pra vender pedra por pedra do meu muro de carinho. Quem sabe cobrando caro a mercadoria ganhe valor. Morar lá dentro dos olhinhos meus quando criança que só choravam de dor de barriga ou de medo do bicho papão que nunca papava gente alguma. Lá dentro daquele mundinho verde e fugidio, me esconder na parte mais brilhante e ser confundida com tristeza quando alguém - quem sabe um dia - ouse olhar pronde realmente sempre estive, por trás da sombrinha amarela, no canto esquerdo de tudo, sentada na graminha molhada dos meus olhos.

"Esse silêncio todo me atordoa..."

2008-08-17T18:35:00.003-03:00

"eu não sei se me fecho em silêncio também
ou se simplesmente te ignoro como quem imita as ações de um espelho..."

°
Baú - Mombojó

[Felipe S.]

No baú vai ser achado
A sua estrela renascerá
A janela tá aberta
A casa é sua, pode morar
Me falta alguém
Falta alguém trazer prazer
Durmo sempre no meu quarto sozinho
Esperando você chegar
A janela tá aberta
A casa é sua, pode morar
Pode também morar
Os dias vão me mostrando o que sei
Mas não quero acreditar
Não tenho sentimentos nem hora
Agora nada mais importa
Se nada me acalmar
Nada mais vai importar

"... fracasso desmedido de achar que o certo é sempre uma boa intenção"

2008-08-14T00:28:00.003-03:00

Há uma casa que reside em mim na qual eu não entro mais. Mantenho-me da porta pra fora; hora a esperar o giro da maçaneta, hora a temer o choro das dobradiças. Há uma casa que reside em mim da qual me expulsei por não comportar-me bem. Se havia pó, espanava. Se havia água, secava. Pratos na pia, lavava. Brinquedos no chão, guardava. Maldita mania de querer mudar a ordem do dia.

Com meu cavalinho na chuva, espero que seque. As folhas do quintal, espero que o vento varra. As ameixas do pé, espero que caiam. O sol que fere meus olhos, que queime mais.

"Ainda somos os mesmos e vivemos..."

2008-08-06T03:26:00.004-03:00

Pelega. Durante alguns momentos da tarde de ontem, pela primeira vez na vida, me senti uma pelega. Tive contato com o termo assim que entrei no Movimento Estudantil, há quatro anos. No principio era algo tão abstrato que eu não conseguia conceber: pessoa que trai seus ideais por lucro ou comodismo, negando-se a ver o que acontece a sua volta. Não é definição de dicionário, mas é assim que a prática define. Não, eu não me vendi nem traí nada. Foi só depois que a definição de pelegagem me veio à mente que a sensação da não prática me aliviou um pouco. Naquele momento eu não podia me punir por não acreditar mais numa causa, por não estar ali na rua, sob o sol, segurando faixas ou entregando panfletos como fiz tantas vezes. Minha garganta estava seca... “Nas ruas, nas praças, a luta não sumiu. Aqui está presente o movimento estudantil”, mas eu nem havia gritado. Meus olhos arregalaram, minha respiração perdeu completamente o ritmo habitual. Ainda do ônibus, reconheci algumas das mesmas pessoas na rua. As bandeiras de sempre, faixas com as mesmas frases de dois anos, carregadas pelas mesmas mãos. E por um breve instante era eu com o apito, rosto cheio de protetor solar, suor e crença por todo o corpo. Eu realmente acreditei no que lutava e enquanto cri, estive lá. O espaço de tempo foi muito breve. Apenas os segundos que levei para descer os degraus do ônibus e ganhar a rua apressada, torcendo para não ser vista por nenhum “camarada”. Novamente o sentimento de traição. Cabeça baixa pra não ver de frente. Mas agora eu estava traída. Traída pelo que acreditei. Não queria olhar nos olhos da luta pela qual me dei e que mentiu pra mim, que se mostrou – tão logo lhe declarei minha confiança – ineficiente e reacionária. Contra toda a tirania, os golpes e a opressão... Parecia irônico, mas a minha luta queria ter poder, queria mandar e ter notoriedade acima da causa. Já não se sabia o que vinha primeiro. Ordens e valores no chão ou pior, no bolso.

Não consegui enxergar nenhuma verdade pela qual abrir mão dos meus próprios interesses. Como muitos, segui na direção da rua que levava à minha vida. Só o que consegui ver, por trás dos rostos que me despertaram saudosismo, foram dois ou três lideres partidários, carros de som pagos pelo partido e uma massa de estudantes completamente perdidos e sem ter a real noção do que faziam ali. Eu não estou julgando levianamente. Já estive daquele lado, dos dois lados, apesar de não conhecer propriamente a realidade de representar uma legenda e a ideologia partidárias. Mas eu já vi com olhos pueris e maravilhados aquela coisa bonita nas ruas, todos parecendo tão unidos, realmente enganados e certos do que faziam. Já estive entre eles com direito a todos os sentimentos possíveis misturados e agitados numa bomba emocional caseira, arremessada em longas horas por longas avenidas.

Queria acreditar que existe outra maneira de se fazer mudanças. Será que não percebem que as regras mudaram? Em alguns momentos até parece outro jogo. Deve ter sido isso que vi; uma porção de peões rodando numa mesa de pôquer. O saldo concreto foi a perplexidade de uma população que está acostumada a aceitar calada - e que acreditar que essa é a melhor maneira de levar a vida não adiantará gritar nos seus ouvidos “Vem, vem, vem pra luta, vem!” Que luta? Se eles não sabem e não querem ouvir, não vai valer de nada todo o barulho do mundo. 2OO4, 2OO5, 2OO6, 2OO7... Quais foram as reais mudanças? Qual foi a real diferença que fizemos além de provocar a momentânea revoltas das pessoas que chegaram atrasadas no trabalho ou tiveram que esperar uma hora a mais pra pegar o ônibus e voltar pra casa, pagando a passagem mais cara, mas quem se lembra... “Ainda bem que esses moleques desocuparam as ruas”. Esses moleques parecem estar tão cegos de si mesmos que não percebem que não querem sua luta. Eu realmente estou traída. Minha luta não me deu em troca o que fiz por ela. Minha causa era pelega.

2008-08-04T04:15:00.004-03:00

Melhor não...
Levante-se da minha poltrona vermelha,
refaça as malas, recolha os livros da estante,
deixe só as molduras, os presentes e meus espaços.

Eu me perco muito fácil, muito rápido.
Escorro pelos bueiros e me mando pra nunca mais voltar.

e se você desse chance à esse tempo que passa...

2008-07-30T23:27:00.009-03:00

Me faz ficar aqui pensando em você e some. Me põe idéias, vontades, conflitos e segue cuidando da própria vida. Era o que eu deveria fazer se tivesse uma vida. Silencia. Ninguém me tira do lugar por muito tempo sem soprar forte e constante. Se criamos saudades para nos fazer companhia, também podemos criar satisfação e contentamento com nossa vida de sombras. Mas nada é perene. E como a areia não para a não ser que se arremesse no chão a ampulheta , resta-me duas direções; partir antes da chegada ou forçar mais um passo para alguma direção.

O que eu busco em você e nessa historia que estou querendo inventar? O que eu busco em mim? Não consigo me apoiar no que sou porque não me encontro mais quando me busco. Eu estou criando alguém pra quem sabe poder novamente me apaixonar e mais uma vez não dar certo porque eu não encontro pessoas e relacionamentos reais e daí mais uma vez terei uma hemoptise verborrágica açucarada no princípio e que no fim terá gosto de chocolate amargo e cheiro de café requentado. Estou buscando algo que me faça mais uma vez ter toda a dor de viver nas pontas dos dedos. E se você lê-se isso poderia entender o quanto sou louca (a loucura que mencionei) e saltaria fora antes mesmo de entrar porque ninguém mais merece estar à procura de cortes pra escrever com o próprio sangue.

Ia te enviar isso, mas achei melhor por aqui, ao alcance. Você não acha mesmo esse lugar, não vem aqui, parece nem dar conta. Por alguns instantes eu me encantei, mas a solidão opera tantas coisas em nós. Sinto que me apaixono durante algumas horas. Me apaixono por você ou por uma odeia qualquer que tenha traços seus. Me apaixono por esse ‘meu você’ pouco antes de dormir. Durmo com ele e é a cada noite um ‘meu você’ diferente. Estou me tornando promíscua e a culpa é sua. Alguém que sequer beijei.

°
Ah, eu assisti o filme... Depois comento sobre isso. Ta fervilhando em mim.

2008-07-27T03:42:00.005-03:00

Meus cacos de vida no chão.

Venha de coturnos

ou vá pela outra rua.

2008-07-24T03:06:00.006-03:00

Seria assim
Tão séria sua fisionomia
Caso o amor não lhe tivesse traído as ilusões?
Tão amargos os olhos
Destilando o fel que lhe envenena a alma?
Seria tão breve seu peito
Estreito lar em que não cabe mais?
Suas palavras estariam tão empedradas n’alma
Seriam tão frias e sem intenção?
Suas vontades seriam tão incertas
E tão sem pulso sua paixão?
Quereria recuperar a dor perdida
em troca de novamente não respirar?
Ela agora sente medo de não poder voltar
ao tão conhecido canto frio de parede
no qual parece não mais caber...
Seu corpo tenta encontrar posição,
suas palavras tentam sentir o sangue.
Morde os lábios, arranca os cantos dos dedos.
Não sangra mais por dentro.
Nenhum oceano que pudesse produzir
conseguira banhá-la como antes,
Como quando podia enlouquecer sem sequer
dar conta de como principiara o devaneio.
E ainda não desejava o fim. Mas o fim estava aqui.

Ele diz que há amor. Fala tanto em amor e eu nem sei o que é isso. É como receber um “fica com Deus” sendo ateu. Eu sou ateia de Deus e de Amor.
Acha que isso é literatura, poesia? Desde o início isso sempre foi apenas aflição... E nem eu mesma era capaz de entender. O que trazem meus dedos no escuro, com dor por tudo, a transformar tanto tédio e incoerência em mais tédio e incoerência gráficas.
Eu só queria que esse mar não carregasse ninguém pra tão longe. Eu não posso segurar por muito tempo. O sal, a água, fazem os dedos afrouxarem. Não sou caminho seguro, como posso ajudar um cego perdido? Há mesmo tempo certo pra eu poder me equilibrar antes de me arremessar novamente? Ninguém da resposta as nossas mais aflitas perguntas. E quando eu explodir novamente, as pessoas normais as quais tentei me integrar sentirão pena e cumprirão seu papel de humanidade... Seremos mais dois loucos comento poeira de estrelas num bloco de carnaval.

2008-07-23T05:02:00.008-03:00

Se endireito-me,
esquerdamente vou para trás.
Se penso prosseguir,
Permaneço penso,
entre um lado e outro,
longo tempo a decidir.
E quando marco em ponto,
a fuga já é velha
e meu aparelho, desmontado.
Marca sempre atrasado o ponteiro.
E quando não inteiro,
meio parado.
O passo adiante ultrapassa,
alcança a pressa com língua de fora.
Conversa fiada,
matando tempo,
puxando no fio de prosa
a hora morta
do dia adiante.
Com o tempo nas mãos,
passa de um lado pro outro
da ampulheta
a areia das horas contadas.

Carolina Miquelassi

2008-07-11T00:53:00.008-03:00

Bate estaca mental.
Esquizofrenia sanguínea.
O coração?
No chão!
Na boca?
A mão!
No peito?
Aquele trecho da música que cantamos no por - do - sol.
E no pulso
a marca do beijo,
desenxabido desejo que partiu mais depressa que a luz.

No fim da rua
um poste,
lâmpada
queimada.
Poça d’água.
Escorregão.

Carolina Miquelassi

Quanto menos, menos.

2008-07-06T23:26:00.008-03:00

Seja por si só, sozinho.

Mas não dê por entender isso à ninguém.

Todos, mais cedo ou mais tarde, te deixarão na mão,

embora todos, igualmente, adorem dizer que estão aqui “pro que der e vier”.

Não é culpa deles, não é culpa de ninguém...

Não subverta a ordem
[ que na verdade não há ],
mas se quiser mudá-la, tornar-se-á inteiramente responsável por todo o caos existente.
Aceite, sorria, cale, mas não tanto.
Tens de saber as doses dos outros.
Pra não parecer (aos outros), passivo, bobo, arrogante ou estranho.
Eles podem ser, podem tudo.
Mas apenas eles.

A impressão é esta mesmo; de que todos sabem a regra do jogo menos você.
Está no lugar certo, mas segundos antes da hora marcada.
Não serve.
Tem que saber chegar,
mesmo que ninguém tenha te dito nada sobre isso.
Tem de saber!

Precisa saber que decisões tomar.
Porquê, certas ou erradas, irão te culpar por tê-las tomado, ou não.
Não diga que vai,
promessa (suas), quando não cumpridas, deporão contra você.
Muito menos dê certeza de não comparecer
Mais de três vezes certa e nunca mais te convidarão.

Nunca, em hipótese alguma, seja a primeira a dar opinião.
Se for negativa, vão dizer que reclama de tudo.
Se for positiva, darão um jeito de voltá-la contra ti.

Seja, ou não seja.
Mas só quando for pra ser.
Quando?
Não espere que alguém lhe diga.
Todos acham que já deves saber.

°
“I like it in the city
When two worlds collide
You get the people
And the government
Everybody taking
Different sides”

Adele

Retrocesso lírico, etílico e sentimental.

2008-06-30T00:47:00.009-03:00

Carta sem destinatário, remetente ou endereço certos, depositada num envelope sem selo, guardado embaixo da fronha de um travesseiro...

“Detesto quando pareço, em tua presença, hesitante.
Não saber o que eu digo, não dizer o que quero,
Por não ter certeza de querer.
Logo eu que sempre pareci saber muito bem o que querer
Encontro-me agora afundada numa banheira de medo,
A água fria até o queixo, todo o corpo a tremer.
Acontece que comigo agora cada dor fala mais alto diante da minha própria voz.

Não queria te ouvir dizer pra eu não ter medo.
Queria que me pudesse mostrar que o medo é pouco perto do que tem pra mim.

Eu queria poder entender...

Estranho é eu não deixar que entre
E algo teu já existir aqui
Algo além da pura lembrança
Algo que parece lembrança do que nunca existiu.
O que eu quero mesmo, o que preciso
É que me queira com sofreguidão
Que lute por mim com a paciência e a determinação
De um monge em busca de paz interior.
Pra me apaixonar tem que chegar do nada
E tomar conta de tudo antes mesmo que eu note a sua presença
Tomar-me de surpresa e no ímpeto de um beijo
Dissolver na boca todo o meu medo.
Teria que ser mais forte que o meu pavor,
Maior que minha dor
Mais conturbado que minhas lembranças
E mais incerto que meus tempos verbais.
A única certeza que necessitas ter
É a de me querer conquistar
De me querer ao lado e não me deixar,
Não permitir transparecer que existiu vida
Antes de nós...
[ Embora os amores perdidos já me tenham mostrado
Que essa certeza não há, e você também já deve saber... ]
Tudo isso era que deveria te dar também.
Isso – teus olhos mostram – é o que procuras nos meus.
Como te oferecer o que busco fora?
Como encontrar em mim o que não me dás?
Não são versos o que escrevo agora
Não tenho mais a menor intenção de rimar.
Preciso de uma palavra pra poder ter certeza
Do que posso e consigo sentir ainda
Como que um sopro de vida – mesmo que já vivida.
Mas quando dois têm medo, difícil pra um acreditar.”

°
Eu não sei quem escreveu...

E a propósito, sou uma recém graduada em Letras.

Por enquanto, não me pergunte o que penso a respeito...

Já te disse que a Ana já me disse?

2008-06-27T02:18:00.002-03:00

"Intratável.
Não quero mais pôr poemas no papel

nem dar a conhecer minha ternura.
Faço ar de dura,
muito sóbria e dura (...)"

Ana Cristina Cesar [Cabeceira]

Kate Winslet, blues, o cigarro que eu não fumei e minhas primeiras impressões sobre tudo.

2008-06-23T01:45:00.009-03:00

Que eu tenho problemas além dos mentais e financeiros isso não é novidade pra ninguém. Mas um dos meus grandes problemas é o de não dar ouvidos quando alguém me diz

- Hei, aquela cantora pow... massa demais, vc devia ouvir, ta todo mundo ouvindo!

- unhum

Não é que eu tenha problemas em seguir conselhos, quer dizer eu tenho, mas não é bem o caso. O problema mesmo é esse trechinho “ta todo mundo ouvindo”. Essa idéia de que é bom porque todo mundo ta dizendo que é ou porque passou no Fantástico, no Globo Repórter e até o programa do Jô... Tenho quase que alergia a essas opiniões unânimes. Lembro que devia ter uns 14 anos quando estreou Titanic e eu me recusava a assistir porque todo mundo dizia que era maravilho, que já tinha assistido 5 vezes, que eu não podia perder e blá, blá, blá... Criei abuso antecipado ao nome da Celine Dion e daquela música horrível (hoje eu digo que é horrível porque é mesmo). Não podia ouvir falar em Leonardo Di Caprio que me dava dor de dente. Vim assistir Titanic aos 21 e detestei... Talvez porque a época deu ter achado ele bom já tivesse passado, talvez porque meu senso crítico relacionado ao cinema já estava sendo beneficamente contaminado por influencias européias ou talvez porque o filme fosse mesmo uma droga, cheio de cenas apelativas, atuações forçadas e um final tão imprevisível quanto o da paixão de cristo. Ok, isso aqui nunca teve a intenção de se tornar uma critica ao ‘clássico’ meloso/pop/anos 90 e me perdoem os fãs da Kate Winslet, todo mundo tem um passado negro, mas procurem assistir O expresso de Marrakesh, ou Brilho Eterno de uma Mente sem Lembrança ou qualquer filme dela antes ou depois de Titanic, por favor.

Nossa, eu realmente me perco.
Mas eu pretendia falar de música, ó... tsc, tsc, tsc.
Bem, desde que me apresentaram a Amy Winehouse com a infeliz comparação à Billie Holiday que estragaram tudo. Se tivessem colocado o fone no meu ouvido e dito “Escuta isso aqui!” teria sido muito melhor.

Eu particularmente adoro compartilhar e indicar as coisas que descubro e gosto, mas procuro evitar análises, julgamentos ou comparações prévias. Da minha impressão eu procuro dizer apenas que “Tow curtindo” e mandar o conteúdo adiante.

O que acontece é que sou fã da Billie, adoro Jazz e Blues, então claro que eu já fui com ouvidos de crítica especialista, oclinhos na ponta do nariz a boquinha de nojo: não achei nada demais. Mas eu também detestava Caetano na infância e achei as músicas dos Los Hermanos continuação uma da outra quando escutei Ventura pela primeira vez. Em suma, a minha primeira impressão musical, definitivamente, não é a que fica. As coisas comigo tem que seguir todo um processo pra serem bem ou mal aceitas, mas a sorte é que eu estou aberta a uma segunda chance, mas tem que ser bem espontâneo, o mais casual possível. Daí que agora pouco meu deu vontade de tirar a cabeça da droga do relatório de estágio que eu preciso concluir em no máximo 24 horas e fui fazer uma prece ao São Youtube, padroeiro dos entediados da TV aberta e desprovidos da TV a cabo. Eficiente o santo viu! Fui direto ao nome da Amy e vou confessar o motivo: ouvi o nome dela aqui do meu quarto, pela TV, foi sim, e foi no Fantástico, foi... Enfim... Num é que eu fui ouvindo assim como quem num quer nada e fui gostando! Apois foi... Poucos clips, a maioria são fotos dela com a música de fundo. Evitei o material ao vivo (detesto). Encontrei até uma versão dela mais gordinha (super linda), cabelos lisos e sem laquê e nenhuma das inúmeras tatuagens nos braços. Olhar voltado pro alto, a cara de abuso e raiva tentando disfarçar a indisfarçável timidez... E comparei com as imagens que a TV não me deixa deixar de ver. Deu pena. Parece que sempre teremos que presenciar casos de pessoas que nasceram com um puta talento, mas não conseguem conduzir suas vidas de maneira equilibrada e terminam por jogar muita coisa fora. Não estou julgando, longe de mim. Se há uma coisa que sei bem é sobre o quanto é difícil conseguir equilíbrio quando se tem alma e instintos a nos torturar, a diferença é que eu não sou famosa, nem tenho talento brilhante pra nada e ainda não parti pras drogas pesadas, heheh...

Se para que ela tenha aquele olhar tão cúmplice e aquela voz tão dolorosa é necessário se perder assim eu não sei, mas no final de cada música não consigo deixar de sentir pena e uma leve revolta pelo fato de certas coisas não mudarem nunca, nunca.

Conferir:

Back to black

Love is a Losing Game

What Is It About Men

To Know Him Is To Love Him

Tears Dry on Their Own

Meus não agradecimentos a Mariana por ter colocado os fones nos meus ouvidos e a Priscilla por falar na Amy compulsivamente... Brincadeira ;)

Hay que enternecer, pero sin perder la dentadura jamás!

2008-06-17T13:32:00.006-03:00

Três dias seguidos em casa e pronto; já troco o dia pela noite. Daí que as pessoas acham estranho e chato (e deve ser mesmo) o fato do celular ficar desligado por toda a manhã. Quem liga pra minha casa recebe da minha mãe a sonora noticia de que “ela está dormindo, vou acordar”.

- Dormindo a essa hora!? Tenha vergonha!

A essa altura se eu for dizer que fui dormir às 5h ou 6h da manhã vai soar como desculpa esfarrapada...

- Eu sou um vampiro, há há há...

Isso às vezes soa melhor.

Bem, as minhas aulas de lingüística aplicada e meu trabalho sobre blog fizeram com que eu passasse a dar ao meu próprio uma cara mais de diário. Enfim... Essa disciplina e a amaldiçoada da professora estão me dando um medo danado de reprovação. Nunca aconteceu isso em... todos os anos de faculdade. Nunca fiquei em 4ª prova e as reprovações que constam em meu triste currículo têm explicações bem plausíveis.
Eu só queria que a minha querida docente (¬¬) entendesse que a aula dela não me estimula e sinceramente, pra quem não tem mais esperanças sobre a educação elementar nos moldes em que se segue no Brasil, não há muito sentido estudar a aplicação de textos ao ensino de língua materna em sala de aula. Lindo! Admiro verdadeiramente quem crê e se dedica à educação, mas não possuo tal abnegação e realmente não quero possuir. Quero ter prazer no meu trabalho e a sala de aula me esgota, suga todas as minhas energias e não me retribui com nada que eu possa tirar proveito. É triste, mas é fato.

Meus trabalhos acadêmicos definitivamente estão se reproduzindo. Temo, qualquer hora dessas, encontrar no meu quarto alguma forma mutante fruto de uma fusão da lingüística com a história da língua portuguesa, meus post’s na net e os ofícios que tento digitar pra conseguir verba e finalmente conhecer São João del-Rei nas férias com o pessoal do curso de História (eu bem que mereço ir...)
Descobri hoje que meus planos de entrar como aluna especial da graduação em Ciências Sociais terão que ser adiados por um semestre. Isso mesmo! O novo e maravilhoso regulamento da minha universidade diz que o estudante não pode ingressar como aluno especial mesmo com todo o currículo da graduação anterior integralizado. Precisa ter o diploma e isso só lá pra outubro, novembro...
Muito produtivo um semestre inteiro em casa. Mais do que nunca preciso de um emprego.

Poucas palavras de uma ébria me fizeram muito bem agora de noite...

Ontem eu descobri que além do meu computador ter abortado o MSN ele também apagou todos os meus favoritos. Mas a vida é bela :D (¬¬)

Neste exato momento tento blogar e descubro que o site deve ter aproveitado a chuvinha e ido dormir, só pode.
Acho que vou fazer o mesmo.

04:12

2008-06-12T23:39:00.003-03:00

Não há paixão que dure
Nem amor que cure
O meu vício por solidão.

2008-06-09T01:30:00.007-03:00

Parece liberdade, parece fuga.
Parece doença e há quem diga que é cura.
Parece moda ou revanchismo.
Aceitação ou achismo?
Experimento ou encontro?
Perdição ou da partida o ponto?
Fim dos tempos ou retorno ao principio?
Precipício, ribanceira?
Fim da estrada, corredeira?
Ou bóia salva vidas pra tantas ditas que se perderam?
Perderam o paço, o tato, o juízo.
Perderam o tino e o gosto pela solidão.
Agarro o toque, o abraço, o amasso.
O gosto no que faço.
Eu te caço por aqui e guardo
Somente a água que não quiser me afogar.

Pra quem não tem o que procura
E acha que dura a vida um breve instante...
Avante à sua sede de carícia
Na pressa da vida não se reconhece o amante.
E é diante dessa dúvida que se perde, me perco,
Encontro, acho, a fonte.

Carolina Miquelassi

"... hoje eu tenho cem anos e meu coração bate como um pandeiro num samba dobrado"

2008-06-06T17:42:00.010-03:00

As músicas do Zeca são quase sempre o que mais se aproxima da perfeição... Isso imaginando o que seja essa tal de perfeição... (Não tem jeito, tudo que penso, faço, escrevo, nego, calo... Tudo lembra você e nossas conversas... Você é o único que tem conseguido me fazer chorar só por existir, mesmo lá longe... E se depender de mim cada vez mais longe... Só eu sei por que) Mas essa letra hoje ta mais do que tudo, mais do que em tantos outros momentos... Até poucos dias estar sozinha era tudo que me dava prazer, hoje já não sei. Não sou de companhia, não sei ser, nunca soube e tenho uma profunda preguiça de aprender e tentar. Não quero que ninguém se aproxime, quero! Desejo, anseio, sonho, busco, desisto. Escrevo, envio, recebo, apago, não respondo. Não quero entender, analiso! Quero ir, combino, chamo, não vou, tenho dor de cabeça, cansaço, sono, tristeza. Aaaaaaahhhhh!

Alguma garrafa, por favor, um pedido de socorro que me salve!

Eu preciso amanhecer.

°
Respondendo ao a.

A gente põe a nossa solidão com fantasia de carnaval a desfilar passos coreografados pelas ruas de papel e chama isso de poesia.

°
"Não é que eu ache que o mundo tenha salvação
Mas como diria o intrépido cowboy, fitando o bandido indócil
A alma é o segredo, a alma é o segredo
A alma é o segredo do negócio"

2008-06-04T16:59:00.001-03:00

Muro

2008-05-30T23:57:00.005-03:00

Preciso aprender a fazer versos de pedra
E com cada um deles construir o meu muro.
Por trás dele estarei sentada, na grama verde
Olhos por cima dos óculos de sol.

O quem vem de baixo... Sim, também atinge.

Carolina Miquelassi

Do cinza às cores fortes

2008-05-25T12:09:00.009-03:00

No momento algumas poucas e basilares coisas me atormentam:
O aniversário que já aponta ali na esquina. Há tão pouco tempo dezoito, daqui a três anos trinta. Nossa..
A formatura que está cada vez mais certa e inevitável. Ui! Sempre tive um medo terrível de crescer e querendo ou não, com a minha idade e um diploma... Vou nem perguntar o que fazer com o canudo pra não ouvir desaforo.
Ter que ir pra sala de aula pra poder pagar minhas contas. Eu definitivamente não quero fazer isso.
Quanto à presença da minha mãe na minha vida... Nem quero falar muito. Ela é meu melhor lugar, o único e verdadeiro amor abnegado que terei na minha vida. Não que eu ache que todo amor deva ser abnegado... É que eu ando acreditando que essa palavra ‘amor’ só se materializa no tocante a essa relação entre mãe e filho, o resto é balela.

Agora não é um medo, mas o maior dos desejos; quero conhecer o outro lado desse amor. Um misto de vontade avassaladora e medo paralisante... Quem sabe daqui pros trinta...

Carolina Miquelassi

Terra em que muito se pisa nenhuma grama nasce

2008-05-17T14:15:00.005-03:00

Hoje eu troquei de perfume e muitas coisas em volta pareceram-me diferentes.
“Outro lar ao acordar de manhã”
Preciso despir-me.
Despir-me dessas lembranças ainda quentes, mas azedas.
Despir-me da minha pele, da sua pele ainda na minha.
Despir-me das pretensões literárias.
“Nunca jogue o que faz pra posteridade” ouvi certa vez.

Não sei o que se deu em tudo nessas últimas 48 horas, mas algo importante aconteceu aqui e isso não é só bipolaridade.

Adorei revisitar sabores ontem a noite jantando sushi com Pri e Mari. Foram boas e aflitivas as horas que passamos juntas e sem maiores detalhes quanto a isso.
Mariana me disse uma coisa na qual eu já havia pensado e de certa forma concordo; eu vivo substituindo uma pessoa por outra dentro de mim. Cada uma das pessoas com quem me envolvi nos últimos ‘sei lá quantos anos’ foi um tapa buraco de outra. Talvez por isso eu tenha me agarrado de tal maneira a cada uma delas, querendo fazer delas minha reta de chegada, o fim de uma corrida que eu não tinha consciência, até então, de estar disputando... E disputava comigo mesma. E daí as mesmas perguntas retornaram a minha cabeça; Será que eu gostei realmente de cada um desses homens que julguei terem sido minhas grandes paixões? Será que eu já gostei verdadeiramente de alguém? Será que a minha capacidade de dizer adeus pra sempre a algumas pessoas não é exatamente um sinal de que eu tenha percebido que um encantamento que eu sentia por elas acabara e quem sem isso nada restava?
Tantas outras perguntas...
É difícil admitir, mas (para uma pessoa considerada tão passional) acho que eu nunca amei alguém. Certamente por isso eu não acredite no amor da forma como as pessoas dizem sentir ou colocam como possível. Pensar nisso mexe com muitas das minhas outras descrenças. Mas isso é tema pra mais de dez anos de terapia intensa...

Estava escrevendo até agora dentro do ônibus. Não consegui resistir e ao passar pelo shopping decidi descer e comprar sushi pro meu almoço. Os rapazes ainda estão preparando e vai demorar uns vinte minutos. Agora posso me sentar em uma das mesas da praça de alimentação (sempre dou preferência as do sofá) e continuar a escrever sem os solavancos do ônibus. Mas parece incrível – assim como em tudo na minha vida – quando algo se mostra certo, possível, definido... Passo a não querer mais. Some de mim o interesse e já estou pensando em dar uma volta no supermercado do piso inferior.

Ai ai...

Só sei de umas poucas coisas; tudo parece estar conquistado uma nova ordem aqui dentro (tanto no que sinto quanto no que penso) não sei quanto tempo terei antes que apareça o próximo vendaval (eles sempre vêem depois da calma), mas eu posso dizer que estou me sentindo muito bem agora.

Carolina Miquelassi

2008-05-16T00:01:00.004-03:00

acabo de retroceder cinco meses agora
eu não quero
mais
você [aqui]

"eu não sei como retirar tanta agonia de dentro de mim
acabo de retroceder cinco meses agora
em poucos minutos de conversa... nem preciso dizer com quem
preciso de um exorcismo, urgente!
o que é isso? o que pode ser isso?
eu estava tão bem inerte, dormindo, em coma dentro de um bloco de gelo.
como eu faço pra fechar a derradeira porta, sem Adeus e não voltar mais lá e nem deixar pistas para que cheguem até mim?
eu precisava agora de alguém que soubesse mensurar um pouco disso que estou sentindo.

eu estava a esquecer desse gosto salgado na minha boca..."

do texto que mandei há pouco para a Bolinho de Arroz.

isso aqui tá virando Diário e a culpa é das aulas de Lingüística Aplicada...

2008-05-14T18:23:00.005-03:00

“porque aquele que eu mais amo dormia a meu lado sob a mesma manta na noite fria. na quietude daquele luar de outono o seu rosto estava inclinado para mim e o seu braço repousava levemente sobre o meu peito - e nessa noite eu fui feliz.”

(Walt Whitman)

2008-05-11T18:44:00.008-03:00

"alguns blogs que leio me deixam meio desanimada (despeitada seria a palavra certa) quanto a minha escrita pessoal.

pela simples razão deu perceber que algumas pessoas, conhecidas ou não, sempre conseguirão falar melhor do que eu sobre as coisas que sinto.

me cansa a minha monotematicidade. realmente, pareço não ter mais do que um modo de olhar as coisas a minha volta ou não ter a capacidade de descrever as coisas de forma eficiente.

isso acontece quando leio o blog de Adélia (e eu já nem falo mais isso pra ela, porque tenho receio de ser inconveniente) e isso aconteceu hoje ao fazer uma das costumeiras buscas de imagem para postar no fotolog e encontrei um blog que tive que ler de cabo a rabo.

a menina foi me deixando profundamente emocionada a cada post...

eu definitivamente sou uma amadora de mim mesma.

não sei escrever a não ser sobre minhas emoções e como eu estou fazendo até despacho na esquina pra não sentir mais nada nesse velho e maltrapilho peito eu deveria mesmo era deixar essa coisa de escrever pra quem realmente o sabe e faz com plena competência.

mas eu sou tão teimosa ou sei lá bem o quê que certamente ainda voltarei por aqui pra postar mais uma das percepções repetitivas e mal redigidas da minha realidade suuper interessante."

Carolina Miquelassi

2008-05-10T15:19:00.004-03:00

Baby, baby, me acorda com pancadas no coração.
Forçando a maçaneta da vontade e quase dando chutes na madeira do tempo.
Baby, baby, me deixe dormir!
Não me acorde desse sono de dormência.
Não me faça lembrar teu abraço... Que eu não posso, não passo sem... Ou eu pego já já um avião.

Carolina Miquelassi

agorinha...

2008-05-08T11:04:00.006-03:00

Dançando frevo no fio da navalha... Pensava nisso e acreditava que alguém já devia ter se sentido assim ou parecido. Balançava de um lado para o outro no banco do ônibus. Seus pensamentos seguiam para um rumo incerto embarcados em pequenos botes/bolinhas de sabão. Um enxame de perfumes lhe atacava sensações vermelhas e inchadas pela alma: alfazema, limão, bala de coco... Como alguém podia usar um perfume que lembrava bala de coco? Uma música quebra sua concentração, tão fina quanto casca de ovo... Branda, brincava a sua volta uma ciranda. Era a melodia de uma saudade que dialogava com a solidão, fazendo-lhe companhia... Menta e monóxido de carbono. Não buscava fazer nenhum relato mental das impressões sobre as últimas pancadas na porta após as onze da noite... Apenas reforçou o trinco, colocou mais um grosso cadeado e todas as noites antes de dormir encostava o espaldar de uma pesada cadeira na maçaneta da porta. Quando o problema se apresentava por demais complicado ou sem solução óbvia e aparente ela procurava não perder mais tempo pensando. Criar rugas no rosto antes dos trinta... Já lhe bastava saber que um dia elas seriam inevitáveis. Mas havia feito a descoberta de que as rugas n’alma não eram. Deveriam ser como rugas n’água, durando apenas o tempo necessário para a pedra, folha ou coisa qualquer mergulhar até o fundo e os movimentos da física e todas aquelas coisas das quais as aulas da matéria não lhe fizeram aprender fossem anulados. Mas irritantemente lembrou que as folhas bóiam e o vento sempre dá o ar da graça... Sua mais nova profissão: controladora de tempestades e naufrágios.

“Anda, se manda pro tempo não te pegar, pro tempo não te pegar”

[Mombojó]

Carolina Miquelassi
O8.O5.O8_11:OO

... fragmentos de um sonho ou realidade ...

2008-05-05T12:47:00.009-03:00

"Sinto-me dentro de um aquário.

Quando falo ou me movimento é como se tudo estivesse em câmera lenta e rodeada de um líquido amniótico que, diferentemente daquele de há mais de 26 anos, não dá sensação alguma de segurança. Parece-me que posso ser expelida num parto doloridíssimo a qualquer momento, saindo da cama de volta pra minha vida de sempre.

Se não fossem os compromissos eu ia até gostar de passar umas duas semanas em casa curtindo essa doença que eu nem sei qual é... Depressão? Até parece, mas não estou com aquela tristeza e desesperança. Estranho... Eu não sinto nada. Tá bom aqui. Num tô sentindo falta de nada agora... Agora...

O gato subiu na cama e eu nem percebi quando. Acordo e ele está deitado, espachorrado aos meus pés... Folgado. Não consigo alcançar. Me deu dó de empurrá-lo com os pés. Deixo-o continuar dormindo lá. Só falta babar. Quando penso nisso percebo que eu mesma babava na fronha enquanto completava 15 horas deitada em minha cama. Entre o dorme e acorda. Alguns sonhos tão insólitos, alguns desejos tão escondidos de mim que realizei dormindo.

Estou empapada de suor. A febre cedeu.
Se eu pudesse tomar um banho frio sem ter que me levantar...
Não sinto fome, só enjôo.
Começa a chuva.
Removam o teto, por favor. Preciso urgentemente de um banho de céu."

Carolina Miquelassi

"Eu tô curando a ferida"

2008-04-19T14:40:00.006-03:00

Desfiam em seus cabelos os minutos, dias e luas do amado a não ver e não querer o beijo e o desejo sorvidos em doses de inconstância e certezas absurdas. Ela planta os pés na graminha e passa longos minutos a olhar as negras formigas a passearem-lhe pelos pés pálidos e de dedos tortos. As picadas já não lhe assustam, uma dor tão conhecida, mesmo assim ela as afasta antes que lhe apliquem o ácido. Não precisa arriscar mais uma vez.

Perdi o hábito de dialogar comigo irresponsavelmente e sem compromisso lírico.

Devo ter acreditado nos comentários quanto ao meu material escrito e tomei ares de intelectual pedante, hihihi

Minhas palavras norteiam-me silenciosamente através dos últimos dias e fatos.

Enquanto busco calar por dentro os dedos conjuntamente se negam a procriar.

Não determino datas ou rumos para tantas fugas.

Obtenho os silêncios e guardo em recipiente de vidro fosco minhas últimas tentativas de chorar.

Nada é terminantemente findo para que se façam malas com os cachecóis e grossas mantas de lã do último inverno.

Por vezes uma brisa ou réstia de sol atinge-me o rosto e fazem parecer que a primavera pode aparecer em qualquer estação, até na de trem.

Nada é perene.

Carolina Miquelassi

19.O4_14:58

2008-03-28T11:44:00.005-03:00

Descubro que não há lucros
e que há mais ilusões do que pombos na praça.

Muitas folhas de papel rasgadas,
tentativas de ser o que eu não digo.
E eu tanto digo o que sou sem conseguir...
Perdendo entre as falas mudas do dia
os poemas que não cabem nos papéis.
Respirações.
Unhas roídas.
Goelas secas.
Gotas de chuva, saliva ou sangue.

Imprimir no nada o meu verbo perdido.

Vamos falar com a pele ardida,
colar a palavra nas bocas unidas.
Viagem de dedos e tatos e unhas e marcas.

Impresso só o carinho.
Nada a mais.
Nada por dentro.
Como mostrar?
Como gravar?
Como esquecer?

Você volta que eu prossigo.
E digo e desdigo e repito e até grito...
O que for mais bonito que o beijo pedido,
perdido, o cafuné, o tesão.

Esse teu olho tão de perto
abrasa, acorda, arranca meu afeto.

Carolina Miquelassi