Na sala de estar com Ana C., tomando chá das cindo em meio à gruffets.

Minha vida amorosa e a sua...

Ainda prefiro ser passarinho.

Isso aqui nunca foi literatura

Permito-me não mais refletir profundamente sobre a vida e os sentimentos, sejam os meus ou os alheios. Há um ar de indiferença nítido em meus olhos e em meu quase sorriso. É bem verdade que nunca fui de rir muito, primeiro pelo tamanho das bochechas (reduzidas a menos da metade), segundo pela tristeza, parte integrante da minha pessoa – ingrediente ao qual decidi não mais lutar contra por me ver derrotada em todas as batalhas. Decerto não há de ser algo que inexiste em mim o vencedor dessa contenda.

Quero-me assim, já que existo e à isso não posso modificar.

Quero-me inerte, semi-acordada, como quem nada teme porque nada deseja, nada pede para não sofrer a dor de negarem-lhe ou a de perder.

É assim que estou. Não sei por quanto tempo. Só sei que sempre que a possibilidade das batidas me chega próxima à porta, faço-a desviar com o olhar de quem não suporta mais o preço que se paga pra viver.

Através das palavras que ele acabara de lhe dizer, pode perceber o quanto estava equivocada sobre quase tudo em sua vida, a começar por essa mesma capacidade de avaliar o certo e o errado. O que queria enxergar como cura era tão somente uma fuga covarde da realidade. Sem dúvidas que precisava refletir, curar, reaprender. Sobretudo seu conceito de aprender. Aprender a amar. Amar sem tanta dor, sem que pareça um eterno roçar de feridas em carne viva, sempre expostas. Mas haveria tempo para tudo? Curar, secar, amar e, sobretudo saber se é capaz de amar? E depois de descobrir...

Preciso aprender que lugar de caneca de café é longe do teclado do computador.

Por enquanto vou sentindo cheirinho de café frio enquanto digito...

Não poder sentir

sob hipótese alguma

o sangue nas veias gélidas,

o sorriso petrificado nos cantos da boca,

o coração a bombear instintivo,

sem sobressaltos

ou qualquer descompasso.

Enfim a dor latente,

a dor de não sentir

o dor de não doer,

a dor de não viver inteiro

e inteiramente ser

apenas

a dor

do nada.

E já não dói,

mas há o frio repuxar

do músculo inerte,

da carne exposta

em contato com o ar

que parece que anuncia:

velas no peito

um cadáver a respirar.

Carolina Miquelassi

°

Qualquer semelhança com minha vida real, rogo que seja mera coincidência.

deixa o Lira falar agora

"A paixão é um mar

Parabólica

Dilatada

Estrada que dói

Encanto de flor

Labirinto

Espera de redes

Parece toda raiz

Só raiz

Quando não canta o trovão

Transfiguração"

°

Recado aos desavisados esporádicos ou freqüentes.

Eu não escrevo para obter opiniões alheias. Se elas vêm, as leio e meu ego dita se serão aceitas ou apagadas. Não preciso da aceitação de estranhos ou conhecidos. As opiniões amigas me agradam e as de quem não conheço também, mas os anônimos não falam nada pra mim. Não escrevo senão por pura necessidade de evitar uma auto combustão interna (talvez também externa, nunca se sabe). Escrevo quando não agüento mais ouvir dentro da minha cabeça as mesmas frases que me sussurram em desespero num pedido por serem remanejadas para outro lugar. Escrevo pra poder dormir, saio da cama e escrevo pra poder voltar a dormir. Escrevo pra secar as lágrimas e paixões. Não possuo pretensões literárias ou poéticas. Se as tive, o tempo tem se encarregando de deitar por terra uma a uma.
Como já ouvi em algum lugar; Não gostou, não lê! É o que faço com as dezenas de blogs aos quais chego, os que me agradam nem sempre recebem comentários, porque acredito que pouco se tem a dizer ao autor de um texto que nos emociona, ainda mais quando desconhecido. Poucas vezes fiz isso, dificilmente repetirei. A intenção de ferir por pura satisfação não faz parte das minhas taras, essas são bem menos ofensivas. Eu não quero agradar ninguém. Se quisesse, não tentaria isso escrevendo.

Carolina Miquelassi